Tiene buena fachada, los problemas suelen estar dentro.

Tanto tiempo sin pasarme por aquí...
Me pregunto si todavía me buscas, me pregunto si todavía tienes intenciones de leerme.
El martes hará tres meses que dejamos de hablar.
2 de junio.. ¿dónde te has quedado?
Algún día me gustaría despertarme y que alguien me dijera: ha preguntado por ti. Todavía le importas.
Joder, qué egoísta soy.. Te digo que te largues de mi lado pero ansio que vengas a buscarme.
No he cambiado, sigo igual de loca y paranoica pero echo de menos tus te quiero.
¿Sabes? Estoy embarazada, ojalá tú fueras el padre pero no, ni tan siquiera sé quién es.
Volví al mundo del alcohol, los porros y las pastillas.. No sabía lo que hacía.
Ahora estoy en un intento de sentar cabeza.
Desafortunadamente no puedo hacer lo que tanto querías, no puedo continuar estudiando.
En cuanto confirmé la noticia pensé en que si fuera niño lo llamaría Alejandro, acto seguido me arrepentí. Sería una forma de tortura.
En fin...
Vuelve, por favor.
Sólo ha decirme que me has leído.
Pero vuelve.
No necesito más.
Simplemente esa maldita frase: he leído lo que has escrito.
Y no me digas adiós.
No me gusta esa palabra.
Ya no.

عزلة

Otro miércoles más a luz de un flexo, café en mano y folios esparcidos sobre la mesa.
Otro día más con la soledad de compañera, mi fiel e inigualable amiga, o enemiga, no lo sé.
Se alimenta de mi falta de fuerza, de mi escasa voluntad, de mis ganas de llorar. No me deja mirar atrás, pero yo sigo haciéndolo, y eso me incita ¿a qué? ¿al suicidio quizás?
A escribir tu nombre con una cuchilla como pincel y mi sangre como tinta sobre mi pálida piel.
La soledad es una hija de puta, ¿sabes? Agarra con fuerza y no suelta.
Freno en seco, respiro, espiro, suelto la mano de mi amienemiga, me giro y corro rauda. Ahora ya no miro hacia atrás. Me sumerjo en una oscura espiral, parece un pozo en el cual no ceso de caer y no vislumbro el fondo.
Oh, querida amiga soledad, hoy te toca continuar errante, pues voy en busca de la sonrisa que un día me arrebataste.

Now.

Buen tiempo, adiós al frío del invierno, y a la invitación del frío para darnos calor. Adiós a los cigarros que nos servían para calentarnos las manos, a los cafés mañaneros que nos escaldaban la boca. Se acabaron las charlas de madrugada que nos anímaban a subir nuestra temperatura.
Ahora ya no queda nada, justo cuando el invierno se acaba debemos pasar página, saludar a la soledad del verano que se aproxima.
Ahora parece que ya no acepto tu abrigo, que prefiero un camino por la sombra, de la mano de la soledad. Esa que tantas veces a cumplido como mi mejor amiga, definitivamente parece ser mi mayor aliada. La única que jamás me fallará. Jamás.
Menuda mierda, eh. Ahora me doy cuenta de que soy adicta a como consigues provocar mis hormonas. Como siempre me has tenido loca. Pero falla, todo falla. Todo a la mierda. Ya no quiero nada. Ya no quiero a nadie, y mucho menos a mí misma.
A la que se refleja en el espejo, a esa la tengo asco.
Se ha acabado el invierno, con ello ha llegado el buen tiempo, y soy como una puta toxicómana sin su dosis en vena. Ya no me asomo a la ventana para ver el sol, ya no me arreglo para aparentar estar mejor. Estoy hecha una verdadera mierda. Doy asco. Colillas por doquier, botellas a medio acabar.

'Tienes razón. Es mucho mejor ser temido que amado.'- (Alicia en el País de las Maravillas).

Parece mentira, me paso la vida entre libros, dejandome la tinta en los folios, y hoy que decido escribir las palabras no fluyen. Y ahora es cuando debería publicar la entrada, porque ni siquiera sé que más decir.
No me gusta esta sensación, la de querer decir mil cosas y acabar no diciendo ninguna. Es frustrante. Me siento como el que bebe para olvidar y acaba recordando. Pero bueno, es que emborracharse no sustituye a la falta de compañía, porque según la botella se vacía, te llenas de soledad. Y esto es así.
Aunque hablando de no gustar, no me gusta echar de menos, y lo que menos me gusta de echar de menos a alguien, es que funciona a rachas. A días. Por momentos. En lugares concretos. Cuando menos te lo esperas. Aparece, sin avisar, sin pedir permiso, y lo que es peor se queda un tiempo indefinido. Y joder, no puedes dejar de hacerlo, no puedes dejar de echar de menos, ni aunque lo intentes. Escuece. Duele. Quema. Pica. Desgarra. Rompe. Congela. Arde. Arranca. Hiere. Desquebraja. Te hunde. Te asfixia. ¿He dicho que duele? Pues duele, mucho. Te despiertas y no sabes qué va a pasar. Pero se pasa, siempre se pasa.
¿Y esto a qué cojones viene? No lo sé. No sé. No sé nada.
Mi vida se podría resumir en eso, en un 'no sé'.
Que se note la confusión..
Que se note como soy.
Y cambiando de tema, el título que acompaña a estas palabras.. Yo tampoco sé a que viene, a parte de que es una gran verdad y blablabla.. Alicia.
Dear Alice.
Oh, Alice, Alice..
Adoro esa película, no sólo por el espléndido papel de mi querido Johnny Depp (los trámites de nuestra boda están en camino), si no porque me siento completamente identificada con el Sombrerero Loco, porque.. nunca he dejado de soñar.
O porque, ''-Estás loco, majareta; pero...¿sabes qué?, las mejores personas lo están.''
Tal vez.
Otra vez que se me han ido las palabras, joder.
'Cierra los ojos y mira la oscuridad.'
Ese era el consejo que solía darme mi padre cuando de niña no podía dormir. Ahora no me gustaría que hiciera eso, pero he decidido seguir su consejo. Me paro, y miro fijamente la inmensa negrura que se extiende más allá de mis párpados cerrados. Aunque estoy quieta en el suelo, me siento colgada del punto más alto que consigo imaginar, con las piernas colgando sobre la fría y negra nada. Echo una última mirada hacia arriba y me suelto. Caigo, luego floto, vuelvo a caer y, finalmente, toco el suelo.
Me niego a abrir los ojos. Me rebelo y aprieto los párpados aún más para bloquear los puntitos de luz, que no son más que meras distracciones que nos mantienen despiertos pero que son un indicio de que hay vida al otro lado. Aunque no siento nada. El corazón me late deprisa; es el único que queda en pie, negándose a rendirse. Es la única parte de mí que se preocupa, la única que alguna vez se ha preocupado. Lucha por bombear la sangre que debe curarme, por reemplazar la que he perdido.
En fin, ni siquiera sé que más añadir.

Y rodar, y rodar.

Las pulsaciones se me aceleran por minutos. La palidez que adorna mi rostro deja paso a un rojo que me tiñe las mejillas. Los puños apretados, haciendo que los nudillos se me queden blancos, haciendo saltar las costras que los adornaban a causa de tanta impotencia, tanto estrés, y tanto gilipollas suelto. Las ganas de gritar aumentan por cada segundo que pasa. El viento acompaña a mis pasos, es tan fuerte que me impulsa hacia adelante, por un momento parece que vuelo, pero sigo teniendo los pies pegados al suelo. El cigarro a medio encender que se consume lentamente entre mis labios. Las ganas de que me empotres contra la pared, para “liberar tensiones". La impotencia que crece. Las ansias de salir corriendo y no parar. Todo junto me hace seguir girando, en esta noria que no hace más que rodar y rodar.

'Que cuanto más tiempo pasaba, menos tiempo le quedaba para escapar.'

“La vida tiene esas cosas. A veces quita, y en ocasiones quita mucho. Pero suele compensar, también suele dar algo a cambio."
Y ahora es cuando yo me pregunto si verdaderamente esto es cierto, porque vamos a ver si tanto dicen que devuelve aún sigo esperando esa compensación que me debe ya que ella (o el destino, o lo que sea que mueva el mundo) es la causante de las cicatrices de mis muñecas, y ya no hablemos de las piernas, y el tema de las pastillas ya lo dejo para otro rato. Estoy loca ¿verdad? Tengo asumido que la propuesta que me hicieron de ir al psiquiatra no es tan mala como me parecía, a lo mejor solo necesito que me encierren entre cuatro paredes y que me tengan que estar todo el día chutando cosas para ser o, más bien, aparentar ser feliz. Que ya ni su compañía ni querernos ni las sonrisas que me saca sirven de algo, joder. Que ahora lo único que me vale es meterme bajo el chorro de la ducha, ya sea con o sin ropa, para no diferenciar mis lágrimas del agua del grifo, y sí, debo sentirme orgullosa de mi misma que después de este último (y definitivo) palo no me he abierto ninguna herida más, no me ha hecho falta revivir esos momentos sentada en la bañera jugando a ver la sangre resbalar por mis muñecas, mientras me río irónicamente. Y ahora es cuando se me corta esta especie de inspiración espeluznante, ya que ¿a quién le interesa esto?
Sigo esperando eso a cambio.
Puta vida.
«Mírala. La loca. La loca.»
“-Otra loca. +No estamos locas. -Si intentamos matarnos, si que lo estamos.”

Pablo Hásel.

Abir vive en Gaza es otra niña palestina, que a los siete dibujaba los cadáveres de niños a los que Israel asesina, nunca tuvo inocencia. Vio la casa de sus abuelos destruida, con el pretexto de que eran terroristas; ahora tiene diez, su padre fue asesinado, pero su madre le dice que está viajando.

A veces no puede ir al colegio por los disparos y habla de venganza contra esos desalmados, nadie le ha dicho que lo haga, simplemente es normal cuando a diario pisotean a su gente. Miente a su madre diciéndole que no tiene miedo, pero los tanques la tienen nerviosa el día entero, tiene pesadillas en las que no vuelve a ver a papá, si supiera que lo torturan hasta no poder respirar...

Aunque hay algo que le hace levantarse contenta, hay un chaval que le gusta en su escuela e intenta pensar solo en él cuando el pánico la invade y merodean muy cerca los sionistas cobardes.

Se llama Yusef y cómo casi todo niño palestino tiene familia asesinada por este holocausto permitido, el enamoramiento es mutuo, cogidos de la mano vuelven a casa y el miedo parece cosa del pasado. Dicen que de mayores se casarán en una Palestina libre, es la firma de cada carta de amor que se escriben, es lo poco bonito que le queda a Abir, odia esta situación pero no se quiere ir de su país. Quiere luchar por aquello que les pertenece, honrar el recuerdo de los caídos aunque a veces solo se imagina miles y miles de kilómetro de Gaza con Yusef, donde sus hijos nos sufran amenazas.

Un día llega al colegio ilusionada pero él no está, la profesora llora, en clase faltan tres niños más, les explica que han muerto en un bombardeo, cómo no va a callar, si igualmente se iban a enterar.

La ansiedad lleva a Abir al hospital, no puede asumir que sea tan cruel y despiadada la barbarie Israelí. Pasa una semana casi en coma y cuando despierta solo puede pensar en la sonrisa de Yusef y en un fusil, del amor al odio hay un paso, ellos la forzaron al camino de acabar siendo una mártir del brazo armado palestino.

Stop global warming, i need ice for my Martini.

Brindemos por esa gente que te dice que siempre estará ahí, que te quiere, que te adora, que te ama, que no puede vivir sin ti o veinte mil mierdas más y te hacen las putadas más grandes del mundo, o que te dejan tirada a la mínima oportunidad, o cuando te das la espalda para coger tu vaso de alcohol para brindar con ellos ya no están, te dejaron. Sí, brindemos por ellos, llenemos un vaso de Jack Daniels y bebámonoslo todo de un trago, que no quede nada en ese vaso. Ya que el alcohol hace la vida más amena, más divertida y nos ayuda a olvidar por un rato lo que somos, lo que hemos hecho, las personas que amamos, las que odiamos, las que perdimos...

Me emborracho pa’ saber si me escuece el corazón.

Esta noche me he subido a tu tejado, para escribirle a la puta luna que se cuela en tu cama, todos aquellos versos que mi cobardía se bebía cada madrugada con tequila. Y que sin embargo, siempre te escribe contra la piel. Marcando el punto y final de mis estrofas con besos. Esta noche me he subido a tu tejado, y mientras la luna sonreía de medio lado, he recordado aquellas siete vidas que  nos juramos. He recordado lo que era desear con tantísimas fuerza rajar todos los relojes de arena, para llenar de infinito cada instante. Para borrar la marca del tiempo que nos echaba encima. Para poder sonreír sin miedo al mañana. Para poder desnudarnos despacio y contemplar en los ojos del otro, el deseo que empañaba cristales. Siempre te quise a mi manera, porque nunca supe quererte de otra forma. Te quería cuando te marchabas, te quería en las segundas oportunidades. Te quería a empujones y por la fuerza. Te quería cuando te tachaban de imposible. Y probablemente, te siga queriendo de madrugada, cuando coja a mi cobardía y me vaya con ella a recorrer los bares.

'Y desdibujar el futuro abusando del carpe diem.'

Llega un momento en tu vida que o echas a andar o te quedas definitivamente en el pasado. Poco a poco voy destruyendo los buenos recuerdos que me quedaban de aquella época. Ya no los necesito. Necesito una nueva vida, y la estoy consiguiendo. El pasado nunca fue bueno pero te enseña a mirar hacia delante y recordar que lo que quedó atrás, allí se quedó. Los buenos recuerdos siempre quedan en el corazón, los malos se olvidan. Recuerda que no siempre serás feliz, la felicidad no dura para siempre pero tampoco la tristeza. Vive siempre el momento y guarda los buenos momentos en la mente, si se te olvidan es porque no debían haber estado ahí. Intenta alcanzar la felicidad siempre que puedas y cuando de algo tengas nostalgia, sonríe. A la gente que te odia es lo que mas les duele.

Tú y tus lios de una noche, yo y mis noches hecha un lio.

Esto es desastroso.
Mi vida en sí es desastrosa.
¿Qué estoy haciendo? Parece que todo sigue, que nada ni nadie me oye gritar toda la rabia que llevo dentro. Y cambiando un poco de tema, he llegado a la conclusión esta noche de que te odio infinito...
Créeme que es así.

¡Que la noche me resbala! Y si quiero, aquí no acaba.

Aprendí que los peces nadan y las aves vuelan, que los políticos mienten, que la Tierra es redonda, que la gente es falsa, que todo el mundo tiene dos caras. Aprendí que la suma de dos y dos son cuatro, que hay que dar más de lo que se recibe, que no hay que ilusionarse demasiado, que la vida es un regalo. Me enseñaron que el futuro no está escrito, que el universo es infinito y que nosotros somos personas diminutas, casi inexistentes. Aprendí que el tiempo pasa, que las arrugas salen y que la belleza no es lo más importante. Aprendí a no creer en las promesas, a confiar en poca gente y a contar con los dedos de una mano a quién de verdad estuvo siempre a mi lado.

Mi primer premio.

Gracias por este premio a Auryner, con orgullo.

Normas:
Contar cinco mentiras.
Responder a cinco preguntas.
Nominar cinco blogs.
Hacer cinco preguntas.

Mentiras:
Le odio.
Soy maravillosa.
Mi hermana no es el motivo por el cual levantarme cada día.
Mi madre me quiere.
Él no es nada, no tiene significado.

Preguntas:
1.¿Cuál es el motivo principal de tu sonrisa?
Pues pensar que dentro de lo que cabe, algo podría ir peor, creo.
2.Opinión del amor.
Haha, please bitch, una puta mierda.
3.Cuando alguien te hace daño, mucho, ¿eres capaz de perdonarle? ¿Por qué?
Si, y lo peor de todo, es que facilmente, aunque guardo rencor.
4.¿Eres Directioner, Auryner, Belieber, Lovatic, Selenator?
Auryner.
5.¿Te acuerdas de lo que sueñas? Si es así, cuenta un sueño.
Solo de las pesadillas, y como comprendereis no voy a recordarlas.

Nominados:
Bi.
A lost star in the sky.
Irene.
Be the change.
Ales en sang.

Preguntas:
1.¿Grupo de música favorito?
2.¿Tienes alguna canción que describa tu momento actual? ¿Cuál?
3.¿En qué ciudad te gustaría vivir?
4.¿Eres feliz? ¿En serio?
5.¿Alguna vez te has parado a pensar y te has dado cuenta de que no has conseguido ni la mitad de las cosas que te has propuesto?

Son las cinco de la mañana de la madrugada de un domingo cualquiera, de un agosto pausado, de un año de altibajos, y sí, otra vez no puedo dormir, lo peor de todo es que tengo sueño. Pero es que he empezado a pensar y ahora no puedo parar...

''No puedo seguir si me faltas..''

Encima la música no ayuda mucho a conciliar el sueño, pero ya sabes que amo la música, que me paso veintiséis de las veinticuatro horas del día pensandote con los cascos puestos, mientras me he quedado  con las ganas de que cantes una canción, mientras me he quedado con las ganas de que me cantes una canción.
Espera, espera, recapitulemos ¿por qué te estoy escribiendo otra vez? Me sale solo, eso ya lo sé, pero ¿por qué no puedo evitarlo? Empiezo a pensar y apareces tú, escucho música y ahí estás tú, escribo cuatro mierdas y otra vez tú, sueño y no sé si estás tú o no porque no me acuerdo de lo que sueño, pero me levanto echa mierda asi que me supongo que si, que sueño contigo.
Te amo, ¿tú me quieres todavía? No sé por qué pregunto si no me vas a contestar, será que de pequeña me daba golpes contra la cuna y así me quedé.
No me riega, así como dato. ¿Qué hago enamorada? Se me ha ido la cabeza.
¿Cuánto tiempo llevo queriendote? Sabiendo que te quiero once meses..sin saberlo, pues seis meses más, en total un año y cinco meses ¿interesante verdad? Casi un año y medio enganchada a la misma 'droga' y nada, que no aprendo.
¡Bah! Me faltan dos primaveras.
Pretendía comerme el mundo y aquí estoy, comiendo techo por ti, por mi, por todo 'esto'.
Voy a tener que plantearme seriamente eso de dejar de dedicarte cada cosa que escribo, cada estupidez que pienso, cada segundo que respiro, cada maldito latido.

''Que se entere el mundo que de amor también se puede vivir..''

¿Por qué no he apagado la música? No puedo. Estoy enganchada, ¿enganchada a qué? A cada palabra que se clava en mi y que duele, duele mucho ¿sabes?
Como bien me dijiste una vez, solo le tienes miedo a una cosa y es a sufrir, quizá ahora diciendote esto (si es qeu acaso me estás leyendo, que lo dudo) entiendas porque me he ido alejando de ti, porque te iba a hacer sufrir..
Soy imbécil, lo sé, pero que esperabas si te quiero.



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PD: ¿Alguien me explica cómo puedo hacer mi perfil público? Gracias. 

No hay abrazos en mis brazos,te los has llevado todos.

Veo gente, mucha gente, por todos lados, veo personas que no cambiarían por nada y personas que son completos extraños para mi. Veo gente sola, gente acompañada y gente que aunque vaya con otras personas es como si no tuviera a nadie a su alrededor, y entonces pienso en ti, y en mi, pienso en nosotros. Pongo todo aquello que vivimos, y lo que no también, junto todas las promesas, todos los planes que hicimos juntos, los repaso con mi mente una y otra vez, los imagino como si fueran las imágenes de mi libro favorito y rompo a llorar; me siento estúpida, me siento totalmente inútil por no tener el puto valor de decirte que te quiero, que me hace falta tu sonrisa para ser realmente feliz, que te necesito aquí, conmigo, para decirme que todo va  asalir bien cuando mi mundo se desmorona, o para reñirme cuando me como la cabeza por cualquier pequeña piedra que se cruza en mi camino. Porque echo muchísimo de menos eso de que me hicieras feliz con solo una palabra, con un 'nena' o un 'pequeña', o aquello de hacerme rabiar y arreglarlo con un te quiero.

UNA GRAN VERDAD: Solo un capricho. (AnitaBtwice)

SOLO UN CAPRICHO. (No, no es una canción, eh.)

Cinco chicos, muchos gritos, una noche, un par de besos y una fan más.

Las notas del último compás de una guitarra mal afinada terminan de sonar a la vez que yo comienzo a temblar, estamos en pleno julio y aún así creo que tengo frío. Se que son las cinco de la mañana, y que no está permitido ponerte a tocar la guitarra en un arrebato de sacar la rabia golpeando sus cuerdas en vez de golpeando los nudillos contra la pared, pero nadie ha venido a quejarse y yo sigo teniendo parte de esa rabia dentro, asi que he apartado toda la ropa, maquillaje, papeles arrugados y llenos de lágrimas de la cama, he cogido el móvil y me he puesto a redactar esta mierda después del pedazo concierto de Auryn en Guijuelo, y después de conocerles en persona, y pasarme abrazada a dos de ellos, a Álvaro (madre mía está
tremendo, me he dejado la garganta llamándole durante el concierto) y a Dani (este es un cielo y admitamoslo está tremendisimo también) media hora, después de estar hablando con Blas a dos centímetros de mi cara (en efecto, también está para darle y es un sol), y después de que David (si, también nos trae loquitas a todas) se pusiera a hacerme cosquillas recordándome que volviera a verle, en cuanto a Carlos ni idea de donde estaba, pero tampoco es que me importara, porque los otros cuatro del grupo, de entre las quince chicas que había ahí solo nos hicieron caso a una amiga y a mi (hahaha, bitch, fuck!). En realidad ni siquiera era fan, y al comenzar el concierto admito que tuve que preguntar a la fanática que tenía al lado que quién era cada uno, pero a partir de ahora tienen una fan más, prometido. Y, oye, que pasarme toda la noche (con una amiga, eh, que no era yo la única loca) gritandoles a Dani y a Álvaro 'guapos', 'quitaroslo todo', 'tios buenos' y demás cosas por el estilo, y que ellos te respondan señalandote y mandandote besos anima a cualquiera os lo aseguro, eso sí mañana (bueno, hoy) estaré sin voz después de tanto grito y tanta carcajada, mientras oiamos a las de detrás diciendo: 'Tía, que se me caen las bragas, y no hacen más que señalar y saludar a estas dos de delante.' Obviamente, yo que soy muy chula cuando quiero, les solté: 'Y no olvides que nos están mandando besos y sonriendonos también, eh.' Agarré a mi amiga y de estar en la décima fila, llegué a la segunda, algún insulto me lleve pero todo sea por ver a cinco buenorros cantando, mientras los dos que son los más guapos te sonrien y te lanzan besos, (o es que a caso ¿vosotras no lo haríais?) Y si además, al final del concierto cuando vas a verles, entras la última con otras quince chicas y tu amiga del alma que está como una cabra, y hechan a las chicas transcurridos los cinco minutos que está permitido pasar con ellos, y os quedais tu y tu amiga hablando y abrazandote con 4 de los 5, pues terminas arreglando la noche. `Pero al llegar a casa me entra toda esa rabia y no sé que hacer, es un continuo ni contigo ni sin ti que me trae por el camino de la amargura..

Mejorando día a día.

Otro día más esperando en esta horrible sala de espera del hospital, son horas de tortura que en verdad no sirven para nada, pero horas y horas.. Si es que no tengo ni inspiración para escribir mierdas.. Veo a la gente pasar, algunos con peor cara que otros, pero todos con una chispa de indiferencia mientras se comen la cabeza pensando que hace aquí el resto de personas que llenan la sala. Recorro la estancia de izquierda a derecha observando cuidadosamente la cara de cada una de las personas que están aquí; hay una señora con cara de preocupación, que se muerde las uñas, no, ella no está enferma, estará esperando a cualquier familiar; hay un grupo de cinco o seis señores de avanzada edad riendo, ¿riendo en un puto hospital? En fin.. Sin palabras. También, una niña pequeña y al parecer su abuela, la niña tose levemente y su abuela le acaricia la cabeza con cuidado, está bastante claro en este caso, la niña tiene un simple catarro.
Sigo mirando, cara pálidas, gestos nerviosos, ojos tristes, respiraciones entrecortadas, manos temblorosas, suspiros demasiado audibles.. Cuando he terminado de intentar adivinar que le pasa a la gente, entra por la puerta una chica de aproximadamente mi edad, buscando con impaciencia un sitio en el que sentarse y ¡mierda! El sitio libre tenía que estar justamente a mi lado. Me saluda casi sin voz, mientras yo subo el volumen de la música y la miro de reojo, está demasiado pálida y delgada, se tapa las muñecas nerviosa y juguetea con un collar con el nombre de un chico, que supongo será su novio (mira por donde, otra desconocida restregándome que tiene novio.) En ese momento una mujer de cuarenta y pocos años se acerca y comienza a hablarle, veo rabia en sus ojos, así que apago la música pero continuo con los cascos puestos intentando disimular; la chica comienza a temblar débilmente mientras yo me esfuerzo por escuchar los susurros de la que opino que será su madre, pero no oigo nada así que decido sumergirme en el mundo de la música justo cuando la mujer le da un tortazo a la chica y se larga de la sala. Joder, como está la peña.. Me quito los cascos y rozo suavemente el brazo de la chica para que deje de sollozar; se gira y me recorrer con la vista, hasta pararse en mis muñecas llenas de pulseras intentando tapar cicatrices, me vuelve a mirar y dibuja una sonrisa torcida, mientras yo me tapo rápidamente los brazos y ella me susurra: Tú también ¿verdad?. La observo y comienzo a arrepentirme de haberla hecho caso, en otros tiempos habría intentado sacarle una sonrisa, ahora se que solo conseguiría que se hundiera más; así que la agarro de la mano, y le subo lentamente la manga del brazo izquierdo, tiene desde la muñeca hasta el codo una venda, en la que si te fijas bien se nota todavía la sangre que corre; le aprieto la mano, y solo se me ocurre preguntarle ¿por qué? A lo que ella, segura de su respuesta me dice: ¿Y por qué no?. Ignorando su respuesta, me vuelvo a colocar los casos e intento olvidar todos los recuerdos que ahora amenazan con salir en forma de lágrimas; pero la chica me quita un casco y me dice: ¿Quieres saber por qué?. En realidad no sé si quiero saberlo, asi que me limito a mirarla fijamente, mientras ella comienza a relatarme su historia, terminando con un: 'Resumiendo, mi madre me abandonó, mi padre se volvió a casar, esta mujer me odia, mi padre hace caso omiso a mis quejas, ya no me hablo con mi hermana y no puedo estar con quien quiero.' No digo nada, ella me mira como esperando la típica frase de: Joder, lo siento, te entiendo, pero tienes que seguir para adelante. No, yo no le voy a decir eso, porque no es más que una mentira, simplemente digo: No me extraña que te hundas. Sorprendida, abre mucho los ojos, tuerce la boca, suspira y me abraza. Me aparto cuidadosamente, pero es que no me lo esperaba.. Así que comienzo a hablar: 'Si te sirve de consuelo, mi padre está muerto, mi madre ha estado casi 17 años recordándome que ella no me quería, mi hermano que es mi mayor apoyo está lejos y casi ni nos vemos, y tampoco puedo estar con la persona a la que quiero. Ella deja de mirarme, agacha la cabeza, coge el casco que me ha quitado y se lo pone, mientras mi lista de reproducción con nombre 'Melancolemia.' continua sonando para, no sé, deprimirnos un poco más. Yo subo las rodillas a la silla, y me abrazo a ellas, apoyando  la cabeza de lado observando por la ventana, gente fumando, gente riendo, gente triste, gente tranquila, gente desconocida, gente que sufre, gente que ama, gente libre, gente oprimida.. Oigo a la chica llorar a mi lado, ni siquiera se su nombre, y ya me siento como ella, me siento algo insignificante que no tiene hueco en este puto mundo. Pero decido ser un poquito como antes otra vez, levanto la cabeza, dibujo mi típica sonrisa falsa, apago esta puta música deprimente, le paso un brazo por la espalda a la chica, y le digo: Ven. Me mira sin saber que hacer, pero al final opta por seguirme, no sé en realidad a donde quiero ir, pero necesitaba salir de ahí, además odio que me saquen sangre, odio las agujas, prefiero irme. La agarro de la mano con cuidado, y tiro de ella mientras comienzo a correr hacía el río, la oigo decirme algo detrás de mi, pero no la entiendo y decido seguir corriendo; al llegar al borde del puente me subo y me asomo, ella se sube también y me dice: 'Natalia, me llamo Natalia.' Así que yo le contesto: 'Pues Natalia, yo soy Marta,y quiero preguntarte algo, ¿Tú crees que si nos tiramos desde aquí terminaremos con toda esta mierda?
-Sí, ¿es que vamos a hacerlo?
+Sería tan fácil ¿verdad? Un paso más y se acabó. Pero nunca te has parado a pensar que quizás podrías hacerle daño a alguien, o que alguien podría echarte de menos, ¿eh?
-Si que lo he pensado pero no lo harán.
+Eso pensaba yo, pero siempre hay alguien que se preocupa por ti. Fíjate, yo te echaría de menos.
-Pero si no me conoces..
+Quizá no lo suficiente pero se como te sientes. Y me he dado cuenta de que ahora más que nunca tenemos que luchar. Yo ahora me voy a bajar, y te voy a dejar aquí, toma mi número, y recuerda: Si tu te tiras, yo me tiro. Así que intenta salvarme.
Ahora que estoy contando todo esto, no sé por qué lo hice, no sé porque la ayude, me ayude, bueno, nos ayudamos, pero si que he entendido algo, y es que hay que seguir para adelante, pase lo que pase.

Amor, mierdas, mentiras.

Al mierda quien dijera que los finales felices son en compañía. A la mierda. A la miera el amor eterno, el obsesivo y el ilegal, las tendencias destructivas y dibujar corazones. Fueron felices para siempre, murieron de amor, Romeos y Julietas a la mierda. Esos tópicos de dolor y sufrimiento y de lo que es el amor.

A la mierda la mentira. Que es mentira que si no duele hasta lo mas hondo de tu ser cuando se larga y te rompe no es amor. Mineras como que lo hace por amor, que está confundido pero te quiere igual mentiras como perdonar o una infidelidad. A la mierda todo, es mentira. A la mierda esa dependencia obsesiva y el sacrificio, eso no es amor, eso es mentira. 

Porque no todo lo que cuentan es verdad lo mandó todo a la mierda y se hizo su interpretación de amor, más allá del sufrimiento, a base de libertad, libertad y felicidad.

Fuente: declaremonoscomplices.blogspot.com

Que ya son 13 días, 3 horas y 31 minutos sin ti.

Mis ganas de llorar desde que te fuiste no se han quitado ni un solo momento. Mis ideas cada vez están menos claras, pero ve que tú lo tienes todo bastante claro. Sé que no volverás, que esto ha pasado más veces, pero no sé, esta vez siento un vacío que nunca había sentido. Es que joder, da rabia escuchar una canción y que tu, sin pensarlo vengas a mi mente. Apareces sin más. Y no, no es para nada justo. ¿Por qué me toca a mi esta parte? ¿Cómo lo has hecho? Nunca lo entenderé.
¿Mi tiempo? Lo he perdido contigo, pero sin duda lo volvería a perder de nuevo.